我不是真正的快乐

我有一點點的文藝 很多很多的開朗

我有一點點的文靜 很多很多的瘋狂

我有一把很強很強的鏟子

能把悲傷埋進很深很深的洞里

在沒有人的夜裡 

把它們很好很好的收拾一遍

別問我 為何看起來不是真的快樂

因為 我很愛很愛隱藏

直至我自己都看不到自己的悲傷

我不是真正的快乐，说实在话，到了这个年纪，还有几个人是可以真正的快乐？还有几个人可以不计较悲伤？三十好几，单纯的人不再单纯，快乐的人不再快乐，悲伤的人依旧悲伤。

曾经，有几个自命看透我心的人告诉我说：我的笑容背后藏着很多的伤感，我笑起来都那么的不快乐，我的笑容里隐藏着悲伤。确实，我想说，在我的人生经历了那么多的伤感，那么多的不愉快，那么多的挫折后，你还希望看到我的笑容里，单纯的只有快乐？你就真的不允许我的心里收藏着一些悲伤？

当然，你也可以觉得，我实在不单纯，可是你不懂，我真的单纯到可怕，我单纯得连我自己都不知道我不快乐，连我自己都不知道，我不单纯，连我自己都不知道，我为何伤感？这或许就是为什么有那么多人会受骗，有那么多人会去做meditation让自己沉淀（当然，meditation并非受骗）。

很抱歉的说一句，如今我也只能的自我催眠，不管你说我有多么的隐藏，多么的悲伤，多么的对社会愤怒。没有人能够对我的人生做出批判，因为是我自己和我度过余生，虽然你或许会在我的身边打转，或许你只是我这段生命里的过客，只是个甲乙丙丁，可是，余生，仍旧是我自己和自己度过，老了的我，会希望在我孤独的时候，打开我的心，用刷子慢慢的清理我的过去，或许深刻，或许浅淡，谁懂？

不管我的笑容是不是真的快乐，是不是真的带着淡淡的忧伤，你就任由我，好吗？起码，我觉得我自己是快乐的，起码，我知道，我自己不是钻着牛角尖的，起码，我知道，我自己是善待我自己的。

惜：不论你现在在拥有的是什么

友。闲聊

昨晚，和朋友谈了一个晚上，说着，大家对感情的憧憬，说着，大家对未来的感觉，年达三十，说的话，也越见成熟，开始学会觉悟，开始学会什么是珍惜，开始学会照顾，开始学会很多一直以来都学不会的东西，放下一些从不觉得是执着的执着。一个无所不谈的朋友，并不会因为很久不见，而变得没有东西继续谈。

有时，很多东西，只是一念之仁，你不知道，你选择如此，会对你的未来有什么改变，又如果你不选择如此，又会不会有另一种变化。或许，有很多人会劝阻你，告诉你，这种做法犹如自焚，可是，你没有做又会觉得心有不甘，那就认认真真的去撞一回吧，青春有限，有些事情，你不做就再也没有机会了。当年纪渐长，你会发现，人，开始懦弱了起来，不会再不顾一切的向前冲，而会认真的考虑再进行评估，确定无误，才进行。所以，趁年轻，去闯一闯，跌倒了，还有本钱爬起来，难道要等骨头脆了，才去撞吗？

昨夜，我梦见了你
梦里，我做了一些一直以来不敢做的事情
不是因为事情艰难而不敢做
而是因为，我没那个胆量去承受那个后果

原来，梦 和酒一样，能够让人尽情去做一些从来不敢做的事情
不同的是，梦醒了，一切归零，
酒醒了，你必须为自己做过的事情收拾残局

然后，我发觉，原来，你一直住在我的心里，没有离去
而我，却从来没有发现，原来，我的心还把那个空位留给了你

年过三十

最近，嘴里说的，脸书上写的，总是：惜，惜，惜

不论“惜”的是，友情，亲情，爱情，或是，每一天所发生的事情，比如，陌生人给的一个笑容，红绿灯给的每一个省时间的绿灯，大热天里下的一场小雨。。一些常常被人家笑说我的满足点太低的事情，与其说我太容易满足，倒不如说我，一切真的过得太不顺利好一点。有时真的觉得，是上天给我的一点眷恋，当一切事情发生的如此的不顺利时，一些些的小甜头，顿如夏天小雨，可以真的让我开心一下下。

有人说，水瓶座是博爱的，是爱自由的，所以，身边的很多水瓶，至今单身，就算结了婚，也可能是远距离的。这种年龄，该结婚的都结婚去了，剩下的，也在努力的为自己的人生奋斗着。忽然觉得，为何仅剩下自己，在无所事事的做着不知道什么事的事。喜欢为朋友两肋插刀，偶尔会觉得，自己好像不小心的被当芒果了（不熟不砍啊）。有时，反而是自己有了心理准备，被砍就被砍吧，反正我也不亏欠他了。有时遇到了也为我两肋插刀的朋友，真的会很感动，不信你试试。

我不贴心，也没什么空余脑袋去记得某某朋友的爱好，过往，所以我只会用行动来证实我对朋友的博爱，尽量不去拒绝任何一场我能够出席的约会，除非，真的逼不得已，或是，我真的不想见你。当然，博爱的水瓶，也有不想见路人。因为一个朋友的不幸离世，已经让我测底的明白，有些人，能见的就尽量见，谁知道，下一次见面，是什么时候呢？或许，在某某的婚宴，或许，就在他的葬礼上。不是每个人都可以长命百岁，有些人的生命结束，只在他开心幸福的下一秒。

这三十个年头，我经历的不少，生命从不会怜惜你，不会说怕你承受不了，就不去伤害你，伤了，痛了，慢慢的就好了，然后渐渐的为自己建立起城墙。城墙越建越厚，很多事情也不再对你起作用了，然后你慢慢变强了，人就是这么变来的。人生已经很苦，没必要再为无谓的事情伤心。

那就这样吧。。每天每天，做着自己爱做的事，想着自己爱想的事，算是对得起自己，对得起一些爱你的人，不论是什么人。为自己干杯，为你爱的人干杯，为爱你的人干杯！！

聊。朋友

昨日，收到旧同事S的群发短信，说，和她在一起3年的男朋友，把她抛在路旁，自己走了。没错，分手了。听了后，直言：WTH,WTH,WTH??? 这还叫男人吗？其实，无论谁对谁错，我总觉得抛下对方飙扬而去，怎样都不是一个好东西，管你是个男的，还是个女的。你以为是啥，挥一挥衣袖，不带走一片云彩吗？

人长大了，很多东西开始能接受，开始懂得过滤了，却始终不能接受一些不负责任的烂事情。现在总在要求自己，做每样事情前，都要深思熟虑，不能再像以前，随着自己喜欢，想怎样就怎样，想去哪儿就去哪儿。牵挂着的，可能是心情，可能是人，或物。

北鼻G说，等了很久，她终于怀孕了，可是却发现她的子宫生了一颗血瘤。虽然没危险，可是如果破了，她会比生孩子还要痛个几倍。听了还真的是心疼，上天总是要这样作弄有心人。然后，她说了一句，保险很重要。。还真不懂好气还是好笑。

然后。。我忽然感慨了起来，31岁都来了，为何我的人生尚未美满起来？

忽然，好想，有个人忽然出现，然后，和我说：我找你找了好久。。。然后，我。。。
拔腿就跑。。。

LOLz.....

珍。惜

每天睁开眼睛，总是竖起了耳朵，想听看，厨房里，是否仍然有声音传出来。然后。。感恩，因为你还活着。。上天给了我一个幸福的家，让我幸福的过了二十九年，然后再一点一点的把我的幸福带走。实在抱歉，你们让我过得很幸福，而我，并没有尽全力的让自己更幸福。我以为，时间还很多，可是忽然发现，原来时间已经不够用了。

有些事情，放手了，然后，就回不来了。有些东西，丢弃了，就不见了。

活着，就是最珍贵的资源。好好利用这资源，然后，努力的让自己看起来不一样。听说，快乐是自找的，虽然我曾经也这样认为过，而我也很努力的去快乐，可是逐渐发现，原来努力快乐的背后，藏着的，再也不是快乐，而是一种淡淡的忧伤。。

岁月的经历，残忍的离弃，留下一道一道的疤，摸着摸着，还是会痛。

心。言。语

原来，从什么时候开始，我已经不再快乐，不再像以前一般无忧无虑，原来，我已经不是小女孩了。
人，为什么要长大？为什么要活着？活着的意义在哪儿？活着是为了什么？谁的生活是无忧虑的？谁能够活得自由自在？这些问题不停在我的脑海里盘旋。
什么时候开始有人对我说，你的笑容后面，藏着好多不快乐，我不相信，从不相信，原来，我真的不快乐了。或许，我的生活不再有目标，而我生活的目标，不再只有我一个人。
生活好苦，我真的很想拍拍屁股就离开。。当然，我没资格不负责任，所以，人家说，上天是公平的，当它给了你一块饼干，它就要你付上一块钱。我现在是正在偿还的时候了。。

我偶尔不太好

最近总觉得精神恍惚，不懂要从何说起，做起，一个人的感觉，有点无助，有点想哭。有时，太过强求某些事和物，得到的并未必有如你所需要的。性格急躁的我，不管怎样都改不了，有人说，认真你就输了，虽然我明白这个道理，有时，也不能不去认真。

是因为，发展得太快了？是因为我的一时冲动？还是为了什么？我记得一开始并非如此，也不记得什么时候开始失去了耐性，难道，真是有如所料？

我过得很好，没察觉什么不好，或许就只是某些场合让自己发现事情已经不同了，或许是大家提起的时候发现人面全非。还爱还爱。。是吗？瞬间改变，真的可以说变就变吗？还是我给了你机会说再见？就是等谁先开口的一个好例子吗？我不好。。我不是很好。。我不是太好。。我偶尔不太好。。

忽然想去刺青

第一次受了情伤，我在我的耳朵上多打了3个耳洞。或许这种叫放纵，或许这种叫自欺，或许这叫自虐，我就只想放开胸怀做些自己不敢做的事。从前觉得打耳洞很疼，所以从来不敢另打耳洞，很受伤后，决定让自己试一试，放宽自己的舒适区。

这一次，我想去做刺青，没有人问我为什么，我也没告诉任何人为什么，因为我这次还是受伤了。我想在自己的手背上刺字，这是看到一个生意伙伴刺在手上，忽然有感觉了，有人反对，有人赞成，有个懂我的人，建议我纹在背后或腰间，我说怕我肥。他说减肥先吧，我说减了可能我就不想刺了，他说就怕我一时冲动。。说真的，感动了，懂我的人，一切就尽在不言中。

我就只想说：我想念了，我受伤了，所以我开始冲动了

犯贱心理学

已经消失两天了，今天是第三天，没有信息，没有挂念，而我，却开始想念起来，我知道该断的就断，无谓的挣扎只会让彼此更累。我会努力让自己活得精彩，却也不想夜夜笙歌，今早起床忽然发现自己体力不支，身心疲累。我只想好好的坐着，躺着。。。我不懂得原来一段自以为无关痛痒的爱情，会让我有这么这么累的结果。我真的很想念，没有为什么，请相信我，我会很努力的让自己站起来。

皇宫灿烂

今晚与一群小学朋友去看了第一部新年贺岁片，说实在话，看完了就只有一头雾水，那皇帝到最后皇帝不做了，又不回现代，那他做些什么？再说，全部人在玩方块转的最后一幕，代表什么？为什么菲比非要把他们送回古代？好奇怪。。整个故事没什么高潮，差点点就在戏院里睡着了。

除了在戏里看到了帅帅的贾深之外，还有小帅气的吉仔，长大后的吉仔，嗯。。其他的，唉。。小失望。


今年，还是比较期待周星驰的《大话西游》，初四才会与家人共享，明天，想找人陪我看《百星酒店》 ，还是这样的戏比较有看头，因为我喜欢这种无聊喜剧片。。期待ing..

我，终于又生病了

我，终于，又，生病了，听起来很奇怪，对吧？

其实，不奇怪啦，终于，是因为，上一次整个西药房的同时都病了，我却逃过一劫；又，则是因为，在西药房做工的日子，是我那么多年以来，生病生得最频密的两年。

本人不算健康，可是二十几年来，生病的次数也不算太多，可是，自从在这里过日子后，哎哟，还真是几个月就一小病，半年又一大病啊阴公！！！

忽然，我有一种能一而不能自医的感觉！！！

心。晴

当你的生活可以开始没有我的时候，是不是意味着，我的生活里，也可以开始没有你？或许是我自私，或许我真的不应该这样，可是，我只是觉得，我的生活可以酱为你，而你，就因为一张免费机票，而独自一人往日本飞奔去～～如果你和朋友一起，也就算了，我没朋友，不代表你不可以有朋友嘛，可是，你竟然可以一个人到日本旅行，就算我有千般不允许你也不理，这样是我的错吗？？

其实，有时候，我生气了，你也可以让我静一下，不需要每一次都死缠烂打，你不觉得你每一次这样，没有一次我是不生气的，每一次，我都不是真的生气，到后来，结果是越来越火滚，而且，每一次都是闹到我想分手下场，应该吗？

真的很火，真的很火，真的很火啊！！！！

心。情

距离上一篇文章，已经是半年之久，每一天上班下班，看场戏，打打机，睡个觉，重复重复再重复，或许，明日复明日，就是这种说法。

从来没有发现原来自己是那么的穷，最近想说买间屋子，才发现，原来自己距离‘买屋子’这个目标很远，可以用：遥不可及 来形容，原来我是那么穷，那么穷~~~~

虽然如此，可再穷还是要旅行，年尾这趟台湾之旅，非去不可！！怎样也好，去了再说，分分钟世界末日降临，哪都去不了！！是时候为自己做些打算了，好累！！！

2012年敲敲门

 

不知不觉地，2012静悄悄的敲了敲我家的门，而不懂是谁，无意间开了个小门缝，让2012偷偷的溜了进来，真是该死！！好像大家都老了，没想到，新年倒数，大家都在各自的家度过~

今年的第一天，我将会非常的忙碌，需要7早8早把二姐再去上班，在妈妈去巴杀，帮小外甥学数学，然后去看场戏，再搭2.30pm的巴士回吉隆坡~~~~~想到都累！！！！说真的，在槟城，真的是有点累！！

话说，今年将会是世界末日，如果世界末日到来，你最想和谁在一起？如果诺亚方舟存在，你希望谁与你共搭？如果世界只剩下一个小时，你最想和谁说话？如果没有如果，那我们将会怎样？？

2012，当大家都那么的期待您的到来，您可不可以给我们一些美好的？别让我们惶恐，别让我们在惊慌里度过~
忽然想一提，原来槟城那么强悍，竟然在qb mall可以把gardexxx面包藏在一角，全面出售'massimo'面包，好强哦！！怎么其他地方做不到的？？

大家大家加油哦！！在2012，大家一定要一起加油！！挚爱的地球，您也要尽量的保护我们，好吗？？

无题

不知道从什么时候开始，我不喜欢解释，不喜欢写作，不喜欢交待，不喜欢对我做过的事情一一说清楚~~~~

我想，可能是当我开始自恋，开始疯狂爱自己，对周围事情不闻不问的时候，这种感觉出现了，好像我只为自己交待，不想向别人解释自己在想什么，不想让别人看透，我想，应该是吧！！！

好像不太喜欢酱，却更加不喜欢写报告，结果，部落格越写越少，说的话越来越无厘头，朋友越来越疏远，因为，这就是我！！

30/10/2010

终于，今天我踏出了另一步，把我藏着很久的信给抵了出去。豁出去了~ 不可以再有什么改变，我已经把我的人生路途不断不断的改变着。忽然有一种感觉，是否因为我还不够成熟，并不能知道自己到底路要怎么走，说真的，有时还会自怨自唉起来。为什么就是不能定下来？这可能是种让人没有安全感的原因吧！总觉得自己，不应该，那么任性。

是不是，如果没有你的存在，我就无需顾虑那么多？现在的你，也不快乐，我不知道我做的决定，可以为你打了多少强心剂，吃了多少定心丸，可是我知道，我酱做，你会放心很多，至少你可以在我身旁。

我们不再像从前一样了，是不是时候已到呢？我该不该让你飞翔呢？我该不该表在做那么多事情呢？爱你，是否应该让你快乐呢？我不懂，也不想懂。只知道，你想我做什么，我就做什么~ 我们会快乐吗？我们有结局吗？我辞职了，对吗？

我也想要一颗定心丸，可以吗？

Vrace

Just told Galen, I am no longer Suan Sziau Ying~~~~ I am Vrace... A devil Vrace... Been brain washed by time, by age. I am no longer the small little girl that always thinking in my own way, always thinking damn childish. I am no longer so stubborn and no longer living in my own world. I am no longer the small little gal..

I been told that I am not look like a gud gal.... coz of my attitude and my face. I always told them I am just a gud gal. And now I noe.. I am not a gud gal. I was a gud gal, but maybe I am not now. I donno why, this is my feeling, my feeling at this stupid moment. I should enjoy my life now. I am~~~~~ enjoying ~ Some feeling of single but not available. Some feeling of not single but available...

How about u? Are u still in ur purely innocent time? Or u are also same like me? Living in ur 'started been matured' world? Wondering.... is it coz of the job that I handling, met too many different type of ppl, talking too many different lies, telling all the things that is not the truth.. I donno this is gud or bad. I hope it is gud.. and I noe, It is gud for me but not gud for the ppl that is surrounding me. Am I rite?

Time flying.. And I am also no longer I........ I don wish to be the innocent I..... I don wish to be the stupid I..... I am Vrace.... I am Vrace... :)

可怜太执著的女人~

不知道为何，忽然间我有种：聪明就好，别假聪明的感觉

看了《飞女正传》，忽然觉得里头的“杨sir”好可怜，可怜是因为有了一个酱的女朋友，以为自己很聪明，做了很多东西为了要绑住她男人的心；也觉得他很自找，明知道他女朋友的为人，却还要结婚。现在这个年头，结婚和离婚，还真的是一念之差，开不开心就结婚，开不开心又离婚~

其实，身边就有一个一模一样的“杨Sir”和“Selina”，说不上是朋友，可是他们的一切，我都有听说，故事实在荒谬，“杨sir” 说：“Selina” 的母亲刚去世，为了要给一个名分她，49天里注册结了婚，由于还没摆喜酒，两人就也还没住在一起。“Selina” 天天怀疑自己的老公有外遇，每天检查他的手机，兜去他的家看他回家了没，还有事没事的大吵大闹，搞到“杨Sir”现在说要离婚了~

听起来好像是“Selina”不对嘛~ 确定吗？

他们两人在一起也不是一朝一夕的事，难道“杨sir”结婚后才知道她的模样？当两个人要结婚，不是已经考虑清楚，觉得没有问题才结婚的吗？为了一个名分而结婚，现在才来闹离婚，试问，你要给的名分，叫：弃妇？？？？

个人立场，无须介怀~~~~

女人心，海底针。那男人的呢？

前几天，和一个男性朋友聊起天来，知道他和前女友仍有联络，而且，还是一脚搭两船，听了还有点迷惑~（怎么可以酱？不是已经分手了吗？） 他说，他的前女友对他很依赖，凡事都将他摆在第一位，让他觉得透不过气来。他说他需要一个可以帮到他的女人，而不是一个背后的女人。（听起来有点道理，不是每个男人都喜欢软弱的女人嘛！）

他的现任女朋友，是个事业心很强的女人，凡事都以事业为重，家人摆在第二位，男朋友排第三，照理来说，应该很适合他了嘛，可是为什么他还是要和他的前女友纠缠不清？他说：前女友对他很好，有什么事情，第一时间就冲下来找他！（怎么了？？？？八丈金刚摸不着头脑！！！）

前女友知道有现任女友的存在，现任女友不懂前女友的存在~

后来，他说，他知道迟早一定会出事，如果真的出事的时候，他会选择放弃现任女友~ （顿然惊讶无声）为什么？他说：如果真的发生事情，他希望选择一个凡事都将他摆在第一位，时时刻刻支持他的女人！！！（啊！！前言不对后语！！） 那他不是希望可以有一个可以帮到他的女人么？他说他也不懂~

天啊！谁说女人心海底针，我说啊，男人心，让我很晕啊！！！！

明星搞外遇

奇怪咧，外遇，基本上就是一个家庭问题，最多就把孩子，情妇，情夫加入行列，应该也没超过十个人吧~ 偏偏，娱乐记者就爱把明星搞外遇弄得好像自家的事！

其实，当这种事情发生后，最难过的应该就是身边的人，比如太太，比如丈夫，比如孩子，要把事情解决清楚。有些人会选择大吵大闹，然后离婚；有些人会选择忍气吞声，然后原谅。明星搞外遇后，情况就全然不同，不只要向枕边人解释，还要向举国道歉~ 此时身为先生，太太的，必须忍住伤痛，出面表示支持，还要开记者会，向所有人致歉，否则，人家会认为你没有风度，不够大方。就如梁导召开的记者会，被批说不够诚意，被批说没有道歉，道歉？应该向谁道歉？太太吗？情妇吗？还是谁？观众吗？新加坡人民吗？娱记吗？如果他要道歉的，是太太，那他何必当着全国上下，甚至于全亚洲人的面前说那声对不起？难道这个对不起，会比较有诚意吗？否则，这个道歉，是要向所有人道的歉，那这件事情，其实对我们有什么影响了？难道没有他这件事，全世界的人就不会在外头偷吃了吗？

娱乐世界里，生活已成透明化，很多时候，你明白自己是个圈内人，就有责任保护自己最亲密的人。当你把脚举起准备走入不对的路途，你就必须三思，因为你一时的开心，是足以让你身旁的人，伤心一辈子~