~彩虹 永爱掺杂于阳光与雨水之中~

20161227

感谢某些人

有时候,我只能说,谢谢你们出现过我的世界里,因为你们的出现,我学会了很多做人的道理,我开始知道,要怎样才能够让自己活得更精彩,我开始知道,要怎样才能让自己活得更快乐,我开始知道,怎样才叫做享受生活。

有时候,因为某个人的某一句话,让我发现,我们的关系,并不是只有是或不是,对或不对而已,也因为某个人的某一个动作,让你发现,不是每个人都理所当然地对你好,所以我学着珍惜,所以我学着明了,所以我学着适当的善用某个人对我的好。

有时候,出现在你身边的人,不一定会一辈子在你的身边,喜欢一句话,说:就算影子,也会在黑暗的时候离开你。就算再亲密的人,也不一定会永远跟着你。有些人不是想离开你,总是逼不得已,有些人是能共富贵而已。

三十年后,我终于学会长大,终于知道,某些出现过的人,只是在那个时间,那个地点,欠了我什么出来还给我,还完了以后,他就会消失,然后,再见,再也不见。我终于知道,有些事情,勉强不来,然后我发现,我只能感谢,因为你在我需要你的时候出现。



20161012

这次我穷游欧洲16天

这趟的欧洲穷游,我没有贡献任何策划,只是静静地跟着走,他说,带多一点钱就行了,其他的他帮我解决,所以我什么都没有说,什么都没有做,只是轻松的游走,虽然累,虽然紧张,虽然~真的很戒备。

欧洲 可以说是每个人都向往的地方,浪漫,悠闲。

事实并非想象中一样,在还没有出发前,已经被一轮又一轮的警告,要小心钱包,小心护照,小心人潮,小心有人靠近你,小心爆炸,小心 小心 小心,然后,我的背包确实被偷窃了,只是大幸的是,背包里并没有什么,只有一盒牛奶,一张信用卡,帽子,太阳眼镜,护唇膏,二十元欧元,雨伞,最心疼还是在少女峰扭出来的钱币,真为那个以为背包里有什么宝藏的笨贼感到悲哀。该死,谁要你偷我东西了,害我曝晒了那么多天。还好护照,其他的钱都收在友人的背包里了,而且,钱包,平常用的眼镜也收在大行李,基本上除了麻烦,也没什么大损失。
罗马遇到了地震,刚好是在我们本来要去的那天,只因英镑稍稍下跌,所以我们决定了往英国去,说真的,我这个麻烦怪,基本上也都可以逢凶化吉。
第一天早上,我就嚷着要出街走走,那时,应该是早上7点。跟你说,有一个摄影师的旅伴,真的是大福利。天气很冷,我们走到车站里,为了第二天要搭火车做准备,在车站就看到警察拿着机关枪戒备,吓死我们了。

这是我们的第一天,巴黎的一日游,Luxembourg,成龙就在这里拍12生肖。天气很热,天空很蓝。这里,可以看到他们坐着作画,躺着看书,着实悠闲。躺在街道的椅子上,我在最后一天的巴黎,靠近机场,也躺了一个晚上,真的真的很舒服。
在这里,我们吃了欧洲第一餐,都是面包,因为面包便宜,巴黎消费,真的不是普通贵。

吃了一个午餐,我们走到Notre Dame,这里的鸽子很多,多到我怕,不是怕鸽子啄我,我是怕禽流感。然后,后面的人潮,排着队等着进入,当然,我们也成了其中一个。

第二站到了The Lourve,基本上我们都是搭着Metro, RER走天涯,是杂,是臭,可是也还ok。方便,不会麻烦,不会太远。到达The Lourve,差不多3点,是一天里最热的时段,我们除了躲,就是藏,根本不能认真地拍照。可是,我不能否认,这里真的很美。
下一站已是凯旋门。此时差不多下午六时,天还很亮,这里的日落在晚上9时。这里本来是能免则免的景点,可是,又听说这里是一定要过来的,可是真的不枉此行,虽然只是一座门。

由于我那个被偷了的背包被嫌说太大了,所以我们只能两人两人的上,然后我们等了好久好久,怎么他们都还没有下来。
怎么了。。到底怎么了。。原来,这里的景点都得自己爬楼梯,两百多层的梯级,他们爬了半小时,拍一些照,再下回来,差不多一个小时的,我们都等晕了。

 可是,就那么巧的时间,让我们看到这种日落西山的凯旋门,繁华的城市,幽蓝的天空,再加上一个快落的太阳。照片里只能表达这一幕,再加一些filter,连我自己都惊讶了,原来我可以拍出这种照片。
凯旋门坐落在12道岔口的中间,每一条岔口都有来往的车子。真的不枉此行,本来是因为有一点时间过来看看,却因为这门儿,我们错失了巴黎铁塔的日落。

赶到了巴黎铁塔,咸蛋黄已经打碎,只能看到一点昏暗的天。
没关系,我们说好了,会再回来。为了等晚上开灯的铁塔,我们去吃了个晚餐,不懂为什么,这里就好多人带着荧光飞球,小巴黎铁塔在兜售,看得我们好像久关子角一般,恶心!尤其是天黑了后,更是高度戒备,只要有人靠近,我们立马变刺猬。
大概八点多,近九点,巴黎铁塔开始开灯,并有镭射灯开始照耀。我们忽然都兴奋了起来,打入九点,整个铁塔开始开出LED等,闪闪发光的,大家都惊喊了起来。

照片并拍不出这种效果,我只能带着眼睛去旅行。

20160725

曾经爱过

曾经我问过我自己 如果有一天 我曾经深爱过的人 爱上了别人 我会怎么办?我会伤心吗 我会失落吗 我会奔溃吗 我的心会荡漾吗 我会不知所措吗?或许时间为我那一点脆弱的心慢慢地铺上一层又一层的防弹能力,或许时间让我释怀了,或许时间让我长大了,或许时间让我不再为这点小事而觉得心酸了,我竟然没有一丝丝的感觉,一点点的不适,这或许真的听起来很残忍,这或许让我自己都觉得无情,真的没想过我会无动于衷,原来,我已经释怀了,原来,我已经放手了,原来,我已经没存在一丁点的爱了。

曾经,你问我,我就要做到那么的绝情吗?在爱情的路上,只有绝情,才是对彼此最好的解脱,拖拖拉拉,永远只会把对方伤害得体无完肤。原来,我可以绝情到完全没有一丝的牵动,原来,我可以绝情到衷心的祝福。而,我得承认,我曾经爱过。

有人问我,别人问你你怎么还单身,你怎么回答?我说:单身很好啊,就给我单身一下下不行吗?

其实,是我失去了信心,失去了爱情的能力,是我相信,友情来得比爱情可贵
是,我失去了对恋人的爱。。或许,应该说,我还没有找到那个让我想要认真付出去爱的那个人。我享受有人疼,不享受去疼人。我享受有人宠,不享受去宠人。直至我找到那个我愿意为他付出的那个人。

踏出那一步,永远是一个难题。就让我冷冷的享受着单身,享受着偶尔有人嘘寒问暖,享受着偶尔有人想念,享受着没有人催婚的时候。我喜欢这种没有束缚的感觉。让我继续的单身下去,或许有一天,我会遇到我久违的感动,然后,我会认真地付出,认真地接受。

20160621

路人

很多时候,很多地方,会有很多 不对的时间出现的对的人,对的时间出现的不对的人,不对的时间出现的不对的人~ 这些我们简称他们为路人甲乙丙丁。这些路人甲乙丙丁,出现的时候,你会觉得他们实在无聊,实在无奈,可是当时间满满磨蚀的时候,才会发现,他们曾经出现过。

今天心情痒痒的,读回了几年前的文章,忽然发现,好多人曾经路过,而我,也忘了这些路过的人到底是谁。甚至完全想不起,谁曾经和我说过这些话,是该说,我没在重视这些朋友,还是因为有些话太过不堪入耳,所以我不想荼毒我的思想。

忽然发现,没了一个恋人,很痛,没了一个朋友,也是会很痛。


20160525

《加油》加油站 7/5/2016

临时脚花,刚好Lyn Lyn 也想逃离,决定去玻璃市找Chiang Chiang,去那个鸟不生蛋,狗不拉屎的地方,做个短程旅行。没想到,Eileen也呆在这里陪Chiang Chiang一起生蛋了。

临时,Chiang Chiang叫我,顺道去探望一家宝宝店,然后再到Kayu Hitam去,午餐没吃的就拖到了3点多,到达泰国已经四点多了,当然,泰国时间还在3.30pm。
什么都别说了,吃午餐先,好么。。点了一桌子的菜,只是因为我们实在饿得抱歉。话说,这家百兔园对面的的泰式餐馆,真的需要做点检讨,严格来说,除了炒饭还不错(可能太饿了)其他的。。都。。。尤其是Eileen点的那盘生虾。真的。。


我说啊,今天是为了什么,拍照啊,是也拍,不是也拍。


有一个稍微有点古色古香的两层桥。还有一只在餐馆里带来的“黑财”,黄的叫“旺财”,黑的叫“黑财”啊,我们真“有才”。

这就是 百兔园 啦,说实在话,我也不懂有什么好看,就好多好多的兔子,还有两只大乌龟。刚刚花了RM174吃了一顿泰式海鲜的我们,自然退缩了。


话说,老天对我们可真好,今天的天气实在舒服的不得了,没太阳,没下雨。阴阴的,确实舒服。可是,我们。。。却到了Tesco狂欢。这个好吃,这个漂亮,这个加这个好吃,买酒,买yogurt,买快熟面,真的,有点Aunty。。没关系,咱确实也有点老了。然后,忽然发现,我们,清袋了。剩下二十块钱
二十块钱马币,可以吃5陀雪糕。
然后,身无分文的傻婆子,又冲去换钱。呵呵

我不是真正的快乐

我有一點點的文藝 很多很多的開朗
我有一點點的文靜 很多很多的瘋狂
我有一把很強很強的鏟子
能把悲傷埋進很深很深的洞里
在沒有人的夜裡 

把它們很好很好的收拾一遍
別問我 為何看起來不是真的快樂
因為 我很愛很愛隱藏
直至我自己都看不到自己的悲傷


我不是真正的快乐,说实在话,到了这个年纪,还有几个人是可以真正的快乐?还有几个人可以不计较悲伤?三十好几,单纯的人不再单纯,快乐的人不再快乐,悲伤的人依旧悲伤。

曾经,有几个自命看透我心的人告诉我说:我的笑容背后藏着很多的伤感,我笑起来都那么的不快乐,我的笑容里隐藏着悲伤。确实,我想说,在我的人生经历了那么多的伤感,那么多的不愉快,那么多的挫折后,你还希望看到我的笑容里,单纯的只有快乐?你就真的不允许我的心里收藏着一些悲伤?

当然,你也可以觉得,我实在不单纯,可是你不懂,我真的单纯到可怕,我单纯得连我自己都不知道我不快乐,连我自己都不知道,我不单纯,连我自己都不知道,我为何伤感?这或许就是为什么有那么多人会受骗,有那么多人会去做meditation让自己沉淀(当然,meditation并非受骗)。


很抱歉的说一句,如今我也只能的自我催眠,不管你说我有多么的隐藏,多么的悲伤,多么的对社会愤怒。没有人能够对我的人生做出批判,因为是我自己和我度过余生,虽然你或许会在我的身边打转,或许你只是我这段生命里的过客,只是个甲乙丙丁,可是,余生,仍旧是我自己和自己度过,老了的我,会希望在我孤独的时候,打开我的心,用刷子慢慢的清理我的过去,或许深刻,或许浅淡,谁懂?

不管我的笑容是不是真的快乐,是不是真的带着淡淡的忧伤,你就任由我,好吗?起码,我觉得我自己是快乐的,起码,我知道,我自己不是钻着牛角尖的,起码,我知道,我自己是善待我自己的。

惜:不论你现在在拥有的是什么

20160428



在飞机上睡了一觉又一觉又一觉的,然后下了飞机又搭火车,直奔 京都,虽然累,却兴奋。整两个小时的用时,刷了牙没洗脸,因为机场的厕所,人排队直到让你窒息,想继续洗脸都不行。


然后匆匆的在火车里的厕所洗个脸,画个妆,忽然觉得自己精神了起来,虽然不是画个花猫妆,原来眼线也很重要啊。。


下火车时,冷风嗖嗖,每个人都把武装穿上,可是我的衣服是短袖的。。。。。。。。鸡皮疙瘩掉满地。

20160425

京都之旅 240316-300316 @ 启程

启程
赶一趟晚上的飞机,傍晚六时到机场候机,百无聊赖,wefie一张,现在的机场,随时随地能让你插电,只要你有插电电线一条,万事解决。
中午大家赶得匆忙,只为了为六天旅程做准备。









在飞机上看日出,阳光很漂亮,风景很美丽,糟糕的是在,握相机的人角度永远抓不好。
在飞机上的睡眠永远不足,不是食宵夜,就是吃早餐,或许就登录了,累死人。一个晚上就或许只睡三个小时。没关系,要去旅行嘛

20160422

友。闲聊

昨晚,和朋友谈了一个晚上,说着,大家对感情的憧憬,说着,大家对未来的感觉,年达三十,说的话,也越见成熟,开始学会觉悟,开始学会什么是珍惜,开始学会照顾,开始学会很多一直以来都学不会的东西,放下一些从不觉得是执着的执着。一个无所不谈的朋友,并不会因为很久不见,而变得没有东西继续谈。

有时,很多东西,只是一念之仁,你不知道,你选择如此,会对你的未来有什么改变,又如果你不选择如此,又会不会有另一种变化。或许,有很多人会劝阻你,告诉你,这种做法犹如自焚,可是,你没有做又会觉得心有不甘,那就认认真真的去撞一回吧,青春有限,有些事情,你不做就再也没有机会了。当年纪渐长,你会发现,人,开始懦弱了起来,不会再不顾一切的向前冲,而会认真的考虑再进行评估,确定无误,才进行。所以,趁年轻,去闯一闯,跌倒了,还有本钱爬起来,难道要等骨头脆了,才去撞吗?

昨夜,我梦见了你
梦里,我做了一些一直以来不敢做的事情
不是因为事情艰难而不敢做
而是因为,我没那个胆量去承受那个后果

原来,梦 和酒一样,能够让人尽情去做一些从来不敢做的事情
不同的是,梦醒了,一切归零,
酒醒了,你必须为自己做过的事情收拾残局

然后,我发觉,原来,你一直住在我的心里,没有离去
而我,却从来没有发现,原来,我的心还把那个空位留给了你

20160415

年过三十

最近,嘴里说的,脸书上写的,总是:惜,惜,惜

不论“惜”的是,友情,亲情,爱情,或是,每一天所发生的事情,比如,陌生人给的一个笑容,红绿灯给的每一个省时间的绿灯,大热天里下的一场小雨。。一些常常被人家笑说我的满足点太低的事情,与其说我太容易满足,倒不如说我,一切真的过得太不顺利好一点。有时真的觉得,是上天给我的一点眷恋,当一切事情发生的如此的不顺利时,一些些的小甜头,顿如夏天小雨,可以真的让我开心一下下。

有人说,水瓶座是博爱的,是爱自由的,所以,身边的很多水瓶,至今单身,就算结了婚,也可能是远距离的。这种年龄,该结婚的都结婚去了,剩下的,也在努力的为自己的人生奋斗着。忽然觉得,为何仅剩下自己,在无所事事的做着不知道什么事的事。喜欢为朋友两肋插刀,偶尔会觉得,自己好像不小心的被当芒果了(不熟不砍啊)。有时,反而是自己有了心理准备,被砍就被砍吧,反正我也不亏欠他了。有时遇到了也为我两肋插刀的朋友,真的会很感动,不信你试试。

我不贴心,也没什么空余脑袋去记得某某朋友的爱好,过往,所以我只会用行动来证实我对朋友的博爱,尽量不去拒绝任何一场我能够出席的约会,除非,真的逼不得已,或是,我真的不想见你。当然,博爱的水瓶,也有不想见路人。因为一个朋友的不幸离世,已经让我测底的明白,有些人,能见的就尽量见,谁知道,下一次见面,是什么时候呢?或许,在某某的婚宴,或许,就在他的葬礼上。不是每个人都可以长命百岁,有些人的生命结束,只在他开心幸福的下一秒。

这三十个年头,我经历的不少,生命从不会怜惜你,不会说怕你承受不了,就不去伤害你,伤了,痛了,慢慢的就好了,然后渐渐的为自己建立起城墙。城墙越建越厚,很多事情也不再对你起作用了,然后你慢慢变强了,人就是这么变来的。人生已经很苦,没必要再为无谓的事情伤心。

那就这样吧。。每天每天,做着自己爱做的事,想着自己爱想的事,算是对得起自己,对得起一些爱你的人,不论是什么人。为自己干杯,为你爱的人干杯,为爱你的人干杯!!