《加油》加油站 7/5/2016

临时脚花，刚好Lyn Lyn 也想逃离，决定去玻璃市找Chiang Chiang，去那个鸟不生蛋，狗不拉屎的地方，做个短程旅行。没想到，Eileen也呆在这里陪Chiang Chiang一起生蛋了。

临时，Chiang Chiang叫我，顺道去探望一家宝宝店，然后再到Kayu Hitam去，午餐没吃的就拖到了3点多，到达泰国已经四点多了，当然，泰国时间还在3.30pm。

什么都别说了，吃午餐先，好么。。点了一桌子的菜，只是因为我们实在饿得抱歉。话说，这家百兔园对面的的泰式餐馆，真的需要做点检讨，严格来说，除了炒饭还不错（可能太饿了）其他的。。都。。。尤其是Eileen点的那盘生虾。真的。。

我说啊，今天是为了什么，拍照啊，是也拍，不是也拍。

有一个稍微有点古色古香的两层桥。还有一只在餐馆里带来的“黑财”，黄的叫“旺财”，黑的叫“黑财”啊，我们真“有才”。

这就是 百兔园 啦，说实在话，我也不懂有什么好看，就好多好多的兔子，还有两只大乌龟。刚刚花了RM174吃了一顿泰式海鲜的我们，自然退缩了。

话说，老天对我们可真好，今天的天气实在舒服的不得了，没太阳，没下雨。阴阴的，确实舒服。可是，我们。。。却到了Tesco狂欢。这个好吃，这个漂亮，这个加这个好吃，买酒，买yogurt，买快熟面，真的，有点Aunty。。没关系，咱确实也有点老了。然后，忽然发现，我们，清袋了。剩下二十块钱

二十块钱马币，可以吃5陀雪糕。

然后，身无分文的傻婆子，又冲去换钱。呵呵

我不是真正的快乐

我有一點點的文藝 很多很多的開朗

我有一點點的文靜 很多很多的瘋狂

我有一把很強很強的鏟子

能把悲傷埋進很深很深的洞里

在沒有人的夜裡 

把它們很好很好的收拾一遍

別問我 為何看起來不是真的快樂

因為 我很愛很愛隱藏

直至我自己都看不到自己的悲傷

我不是真正的快乐，说实在话，到了这个年纪，还有几个人是可以真正的快乐？还有几个人可以不计较悲伤？三十好几，单纯的人不再单纯，快乐的人不再快乐，悲伤的人依旧悲伤。

曾经，有几个自命看透我心的人告诉我说：我的笑容背后藏着很多的伤感，我笑起来都那么的不快乐，我的笑容里隐藏着悲伤。确实，我想说，在我的人生经历了那么多的伤感，那么多的不愉快，那么多的挫折后，你还希望看到我的笑容里，单纯的只有快乐？你就真的不允许我的心里收藏着一些悲伤？

当然，你也可以觉得，我实在不单纯，可是你不懂，我真的单纯到可怕，我单纯得连我自己都不知道我不快乐，连我自己都不知道，我不单纯，连我自己都不知道，我为何伤感？这或许就是为什么有那么多人会受骗，有那么多人会去做meditation让自己沉淀（当然，meditation并非受骗）。

很抱歉的说一句，如今我也只能的自我催眠，不管你说我有多么的隐藏，多么的悲伤，多么的对社会愤怒。没有人能够对我的人生做出批判，因为是我自己和我度过余生，虽然你或许会在我的身边打转，或许你只是我这段生命里的过客，只是个甲乙丙丁，可是，余生，仍旧是我自己和自己度过，老了的我，会希望在我孤独的时候，打开我的心，用刷子慢慢的清理我的过去，或许深刻，或许浅淡，谁懂？

不管我的笑容是不是真的快乐，是不是真的带着淡淡的忧伤，你就任由我，好吗？起码，我觉得我自己是快乐的，起码，我知道，我自己不是钻着牛角尖的，起码，我知道，我自己是善待我自己的。

惜：不论你现在在拥有的是什么

在飞机上睡了一觉又一觉又一觉的，然后下了飞机又搭火车，直奔 京都，虽然累，却兴奋。整两个小时的用时，刷了牙没洗脸，因为机场的厕所，人排队直到让你窒息，想继续洗脸都不行。

然后匆匆的在火车里的厕所洗个脸，画个妆，忽然觉得自己精神了起来，虽然不是画个花猫妆，原来眼线也很重要啊。。

下火车时，冷风嗖嗖，每个人都把武装穿上，可是我的衣服是短袖的。。。。。。。。鸡皮疙瘩掉满地。

京都之旅 240316-300316 @ 启程

赶一趟晚上的飞机，傍晚六时到机场候机，百无聊赖，wefie一张，现在的机场，随时随地能让你插电，只要你有插电电线一条，万事解决。
中午大家赶得匆忙，只为了为六天旅程做准备。

在飞机上看日出，阳光很漂亮，风景很美丽，糟糕的是在，握相机的人角度永远抓不好。
在飞机上的睡眠永远不足，不是食宵夜，就是吃早餐，或许就登录了，累死人。一个晚上就或许只睡三个小时。没关系，要去旅行嘛

友。闲聊

昨晚，和朋友谈了一个晚上，说着，大家对感情的憧憬，说着，大家对未来的感觉，年达三十，说的话，也越见成熟，开始学会觉悟，开始学会什么是珍惜，开始学会照顾，开始学会很多一直以来都学不会的东西，放下一些从不觉得是执着的执着。一个无所不谈的朋友，并不会因为很久不见，而变得没有东西继续谈。

有时，很多东西，只是一念之仁，你不知道，你选择如此，会对你的未来有什么改变，又如果你不选择如此，又会不会有另一种变化。或许，有很多人会劝阻你，告诉你，这种做法犹如自焚，可是，你没有做又会觉得心有不甘，那就认认真真的去撞一回吧，青春有限，有些事情，你不做就再也没有机会了。当年纪渐长，你会发现，人，开始懦弱了起来，不会再不顾一切的向前冲，而会认真的考虑再进行评估，确定无误，才进行。所以，趁年轻，去闯一闯，跌倒了，还有本钱爬起来，难道要等骨头脆了，才去撞吗？

昨夜，我梦见了你
梦里，我做了一些一直以来不敢做的事情
不是因为事情艰难而不敢做
而是因为，我没那个胆量去承受那个后果

原来，梦 和酒一样，能够让人尽情去做一些从来不敢做的事情
不同的是，梦醒了，一切归零，
酒醒了，你必须为自己做过的事情收拾残局

然后，我发觉，原来，你一直住在我的心里，没有离去
而我，却从来没有发现，原来，我的心还把那个空位留给了你

年过三十

最近，嘴里说的，脸书上写的，总是：惜，惜，惜

不论“惜”的是，友情，亲情，爱情，或是，每一天所发生的事情，比如，陌生人给的一个笑容，红绿灯给的每一个省时间的绿灯，大热天里下的一场小雨。。一些常常被人家笑说我的满足点太低的事情，与其说我太容易满足，倒不如说我，一切真的过得太不顺利好一点。有时真的觉得，是上天给我的一点眷恋，当一切事情发生的如此的不顺利时，一些些的小甜头，顿如夏天小雨，可以真的让我开心一下下。

有人说，水瓶座是博爱的，是爱自由的，所以，身边的很多水瓶，至今单身，就算结了婚，也可能是远距离的。这种年龄，该结婚的都结婚去了，剩下的，也在努力的为自己的人生奋斗着。忽然觉得，为何仅剩下自己，在无所事事的做着不知道什么事的事。喜欢为朋友两肋插刀，偶尔会觉得，自己好像不小心的被当芒果了（不熟不砍啊）。有时，反而是自己有了心理准备，被砍就被砍吧，反正我也不亏欠他了。有时遇到了也为我两肋插刀的朋友，真的会很感动，不信你试试。

我不贴心，也没什么空余脑袋去记得某某朋友的爱好，过往，所以我只会用行动来证实我对朋友的博爱，尽量不去拒绝任何一场我能够出席的约会，除非，真的逼不得已，或是，我真的不想见你。当然，博爱的水瓶，也有不想见路人。因为一个朋友的不幸离世，已经让我测底的明白，有些人，能见的就尽量见，谁知道，下一次见面，是什么时候呢？或许，在某某的婚宴，或许，就在他的葬礼上。不是每个人都可以长命百岁，有些人的生命结束，只在他开心幸福的下一秒。

这三十个年头，我经历的不少，生命从不会怜惜你，不会说怕你承受不了，就不去伤害你，伤了，痛了，慢慢的就好了，然后渐渐的为自己建立起城墙。城墙越建越厚，很多事情也不再对你起作用了，然后你慢慢变强了，人就是这么变来的。人生已经很苦，没必要再为无谓的事情伤心。

那就这样吧。。每天每天，做着自己爱做的事，想着自己爱想的事，算是对得起自己，对得起一些爱你的人，不论是什么人。为自己干杯，为你爱的人干杯，为爱你的人干杯！！

你走了

在医院住了六个礼拜，你还是走了。走得安详吧，睡着睡着，就走了。没吃，没喝，一整天，最后一句话对我说的，是: 你再吵我一粒巴下去。

睡了一天，熬到过了凌晨十二点，把所有留给了我们，一餐都没吃。或许应该说，前一天的也没吃，都留下来了。这六个星期，我发过小脾气，尤其是你打电话问我来了没，我总和你说，来着了，塞车，给我一点时间，麦追我。我真的不觉得你烦，我只是不喜欢你催我。我不要帮你拿痰罐大便，因为我说肮脏，其实我只是要你叫护士，都住医院啊。

我真的没嫌弃你。。

22/12/15，0209，你走了。。。。。。。。。

让你安息，我睡了。。等下再去办理你的后事，哭了一整天，我累了

圣诞将即 2015

2015 又要结束了，每一年的这个时候，总是特别感触，感觉自己又要老一岁了，可是今年，我竟然对这个日子不存留恋，反而希望它快快的结束。我讨厌2015，超讨厌的那种。

2015年 1月，大姐不动声色的走了，留下充满不舍的我们，我们嫌她烦，嫌她吵，可是她走了，却让我们觉得万般的不适，无可否认，我们不舍得你，真的不舍得。

2015年3月，连外甥都回家了，没事儿，一个星期还可以见他一次，起码，让我们安慰一下没有你烦我们的日子。

2015年5月，首次去了一个没有你的旅行，不必等你，不必听你说省钱省钱的，却超不习惯的，我很想你。

2015年6月，连外甥都没得来我家了，我们连留恋你的最后一个牵连都没了。

2015年8月，我决定开始我自己的事业，却在此时，妈妈的病控制了一年半复发了。

2015年9月，病情不断严重化。而我也正式恢复单身。

2015年11月，妈妈在家跌倒了，骨折，肝脏功能大大降低，肚子肿了起来。医生告诉我，如果有特殊状况，就让她好好的走，我说：好

2015年12月，跑了医院一个月，感觉，妈妈好像有点逐渐康复，希望真的能够康复吧

忽然，我们又悲伤了起来，去年的这个时候，我们开始忙碌准备圣诞节，我还记得大姐说，不必为她准备礼物，我就觉得好生气，为什么每一次都要扫兴，后来才知道，她为我们每个人都买了一份礼物，她告诉我，我的礼物最贵，是一盒面膜，我到现在都不舍得把它用完。

其实那时候的大姐，和平常并不一样，可是我们并没有人在意，她变得很舍得花钱，买了很多新衣，把她很喜欢的晚装和包包给了我。她说，她要用的时候才和我拿，她忽然煮了腐竹糖水，说要拿来给我们吃，然后，就再也没有醒过来了，而我们也没有再吃腐竹糖水了。

写这篇部落时，眼泪在流，好久没哭得那么畅快了，我把眼泪留在纸巾，把想念留在这里，把你留在我心里。

31/10/15

活了那么多年，才知道，自己吸引人的地方，只有我那掩饰着忧伤的笑容。那天朋友说：我最喜欢你的笑容了，记得要保持着，或许，我除了那个咧嘴大笑的样子，再也没有什么值得留念。

人们常说，哎哟，排着队追你的，一定很多。。。这一句说真我还听的不少，可是，这队伍是从哪里排起啊？我怎么从来都没见到过？说起来真的觉得有点可悲呢。。虽然说我现在也没什么闲情逸致去谈什么情，说什么爱的，可是有时候的确觉得有点讽刺啊。

现在爬爬格子，算是我那仅无所存的爱好之一了。感觉在开始闹自闭的，会不会，再久一点，连我那唯一吸引的笑容也没了？

聊。朋友

昨日，收到旧同事S的群发短信，说，和她在一起3年的男朋友，把她抛在路旁，自己走了。没错，分手了。听了后，直言：WTH,WTH,WTH??? 这还叫男人吗？其实，无论谁对谁错，我总觉得抛下对方飙扬而去，怎样都不是一个好东西，管你是个男的，还是个女的。你以为是啥，挥一挥衣袖，不带走一片云彩吗？

人长大了，很多东西开始能接受，开始懂得过滤了，却始终不能接受一些不负责任的烂事情。现在总在要求自己，做每样事情前，都要深思熟虑，不能再像以前，随着自己喜欢，想怎样就怎样，想去哪儿就去哪儿。牵挂着的，可能是心情，可能是人，或物。

北鼻G说，等了很久，她终于怀孕了，可是却发现她的子宫生了一颗血瘤。虽然没危险，可是如果破了，她会比生孩子还要痛个几倍。听了还真的是心疼，上天总是要这样作弄有心人。然后，她说了一句，保险很重要。。还真不懂好气还是好笑。

然后。。我忽然感慨了起来，31岁都来了，为何我的人生尚未美满起来？

忽然，好想，有个人忽然出现，然后，和我说：我找你找了好久。。。然后，我。。。
拔腿就跑。。。

LOLz.....